?

Log in

No account? Create an account

montrealex

The Best Live Journal in Montreal and Canada

Жизнь слишком коротка, чтобы пить плохие вина.


montrealex

Какие бывают клиенты.

Вообще-то мы в своём отделе с клиентами прямо дело не имеем. Те кто имеют, дают нам заяву, мы готовим обмен аппарата, новую активацию и т.д. Но время от времени, обычно раз в неделю, даже реже, какой-нибудь клиент, желая сэкономить 7 долларов на почтовых расходах, прётся в Дорваль (20 км от Монреаля) за своим пейджером.
Вот вчера такой случился: позвонил и заказал обмен двух пейджеров, одного основного, другого про запас. Я получил заявку, стал менять аппараты и вижу, что пейджер у чувака просто не мог работать, потому что перепутан Гленэр - ну, это наша терминология. То есть я звоню в свой хэлп деск и говорю: ребята, так у него же Гленэр не тот! Я, конечно, могу поменять, но работать-то не будет! Засуетились, стали звонить клиенту, а он не понимает, почему у него не будет ничего работать и требует начальника. Потом и вообще бросает трубку и не отвечает. Гленэр, впрочем, поменяли на нужный и решили, что обмен нужно сделать на всякий случай и отнести вниз, где он заберёт оба прибора, как это обычно делается.
Поэтому малость припозднились с обменом, да я и особенно не спешил, раз клиент неясно, появится или нет, как вдруг мне говорят: клиент внизу и ждёт.
Клиент, между прочим доктор, с еврейской фамилией, назовём его Мордехай Рихлер или Моисей Рабинович,неважно. Никогда раньше в истории отдела не было случая, чтобы врач ехал за пейджером сам: для этого есть секретарь или там, медсестра.
Ну, в общем, сделал я всё как надо, спускаюсь вниз, в отдел, где сидят наши курьеристы и куда доступа нет: там загородка такая, за которую никто, кроме служащих курьерской службы, а она не в составе Белл, не заходит. Висит крупное объявление "Не входить!"
Рядом с этим отделом, где обычно дожидаются клиенты или их посланники, никого нет.
Я вставляю туда, за перегородку, башку, и вижу, что там, в глубине зала, свободно расхаживает ортодоксальный еврей в лапсердаке, в пейсах и чёрной шляпе! И никто его не выпроваживает, видимо не ожидали такой борзости
Когда он вышел, я спросил его по-французски, не он ли от доктора Мордехая Рихлера.
"Это я и есть доктор!" отвечает он по-английски.
Ну я виду не подал, вручил ему пейджеры и собрался было взад по делам, как он говорит:
"Вы их протестировали?"
"Конечно!", отвечаю.
"Сам?"
"Лично!"
"А вы кто, техник?"
"Нет, я занимаюсь обменом и программированием пейджеров".
Доктор берёт приборы в руки и говорит: "А почему на экране ничего нет?"
"Потому что батарейки вынуты"
"А почему они вынуты?"
"Потому что процедура такая - клиенту отправляем с вынутыми батарейками".
В общем, долбал он меня вопросами минут пять ещё, а потом говорит: "а как проверить, работают ли пейджер?"
Я чуть не сел от такого вопроса, но клиент, он же у нас руа, (король по-французски), блядь!
"Позвонить на него!" отвечаю. Вы уже догадываетесь, как я его про себя называю.
И этот дохтур, который держит в лапах телефон последней марки, который играет почему-то громкую музыку , говорит мне: "А у вас есть телефон?"
"Нет" - холодно отвечаю, хотя, конечно, сотовый висит на поясе и, возможно, медработник его видит. Но мне-то как-то фиолетово. То есть парняга, получающий в 4 раза больше меня денюх, не хочет платить за звонок продолжительностью в 10 секунд! Норовит на халявку проехать!
Ну, видит, не обломилось, звонит наконец сам, пейджер, который активен и имеет номер, исправно пашет, конечно, и тут он меня огорошивает другим вопросом: "А как проверить резервный?"
"Никак", отвечаю. "Он не активный. Нужно звонить в клиентскую службу и активировать номер на нём. Но тест на исправность я ему сделал, как уже говорил".
После этого у клиента ещё возникает желание позвонить на автоответчик пейджера, что он и делает, слышит его, оставляет на нём сообщение себе самому и, наконец, благодарит и я отваливаю, вздохнув с облегчением.
Ребята в отделе уписались, когда я им рассказывал.
Надеюсь, что лечит своих пациентов доктор въедливо, но хорошо.